ストレスがマックスに達した。
子供が嫌。
ママ友が嫌。
全てが嫌。
やりたくもない努力を散々しているのに報われなくて疲れている。
もう嫌になりすぎて淡々と夫に話した。
息子がしんどい。
今振り返ると、幼少期の私はかなり優秀だった。
平仮名やカタカナを教えてもらったことはないが、独学で読み書き出来るようになった。
箸だって使えた。
自転車も自力で乗れるようになった。
トイレも自力で出来るようになった。
縄跳びも後ろも前も自力で飛べるようになっていた。
ピアノも習ってなかったし音符の読み方も知らなかったけど、両手でねこふんじゃったや姉の練習した曲は弾けるようになっていた。
これらは、もう５歳の頃には全て出来ていた。
なのに褒められるどころかいつも両親、姉、親戚、ご近所さんに貶されていた。
それに比べて息子は、平仮名は読めるけど書けないし、
カタカナ読めないし
トイレでウンチ出来ないからまだオムツだし
箸だって使えない。
習い事は英語、体操、水泳、プログラミングとお金をかけてもらい、勉強は親にサポートしてもらってやっている。
ここまでしてもらって、オモチャだって沢山買ってもらって、愛情だって十分すぎる位与えられているのに、何を不満に思うことがあるんだ。
私は必要なものすら買い与えられず、ネグレクトで、罵声と嫌味だけで育てられたのに。
息子よりも優秀な私は愛情を与えられず、私よりもはるかに劣っているはずの息子が自己肯定感があがる環境に置かれて愛されているのなんて、理不尽じゃないか。
どーせ成人した時には、こんなに努力した私のことを悪く言うんでしょ？
だったら今からもう時間もお金もかけたくない。
と夫に言ったところ、タイトルの言葉をかけられた。
えりか、どうかしてるよ。
とにかく休んだ方が良い。
平日どっかで仕事休んで、ひたすら何もしないでゆっくりゴロゴロしなさい。
だって、父親であるあんたが何もしないからじゃない。
続く。