失恋の 未練の 正体 | 「一緒に夢をかなえよう」認定心理士 のぞみ塾塾長 石川稀月 さいたま市の悩み相談室・カウンセリング講座 カウンセラー養成

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悩みって 夢の一種だと思います 本当の自分らしさを知っているからこそ 辛いと感じたり 夢みるのです 一緒に夢を叶えて行きましょう あなたが幸せになることで大切な人を幸せにできます(大宮 浦和 さいたま新都心 東京 山梨 北関東で活動中)公式HP http://nozomijuku.site/

北千住に 時々 いくことがある


実は学生時代

隣の駅の西新井の
マクドナルドでバイトしてた

当時の 彼は西新井大師に住んでて

この辺は出没エリア
懐かしい

都会になってる
ビルがたくさん!

商店街だったのにな







心屋塾の
オープンカウンセリングで
北千住に来ました

利用してみてください

申込 詳細❤
http://www.kokoro-ya.jp/article/13647869.html


あっ!失礼
話を元に戻します





彼とは19歳から
足かけ5年も付き合って
23歳の時


仲良しで
うまくいってるって
思ってたのに


突然
彼が他の人を好きになった
実は二股かけてた
って
破局した


それから
10年くらい引きずってて

忘れられなくて

できれば やり直したい…

どうして 私じゃダメだったの?

ぐるぐるしてた



似てる人を見かけたり

一緒に行った場所を通りかかったとき

一緒に聴いた曲を聴いたとき

同じ コロンをつけてる人がいたり

いろんな きっかけで思い出して
苦しくなってた

まだ
心屋にたどり着いてなかったけど

最初に
少し楽になったのは

子供が生まれたとき

もう
この子のために
ここで 根を張る 木のように
しっかり生きていこう

安心できる
家庭を作りたいとおもえたから


でも
もし

彼が 訪ねて来てくれたら?
私が 探して会いに行ったら?

もしかしたら
やり直せるかもしれない
思っていた








そんなことしながら
色々あって
また 10年

心屋に出会った


そして
自分の苦しみの正体が
彼の事を思い出す度


「私 全力で頑張っても
愛されない人

だと
繰り返し 繰り返し
感じてしまうせいだとわかった

なんという 切ないセルフイメージ!!



今は
私に価値や魅力がないから
捨てられた

んじゃなくて

たまたま だった

彼は 私の事を
大切に思っていたからこそ

ちゃんと話をしてくれたんだと
思えたし

フラれて
あの頃の彼にとっては
他の女性の方が良かったかも
しれないけど

私には
価値も魅力もあるんだと


私の事を
愛してくれる人は
いつも 現れる 大丈夫
って

思うこともできた

自分に価値がないから

みんなが 羨ましがるような
彼がいることで
自分の価値を上げて

安心してた
事にも気がついた

そして
全力で頑張っても
愛されない人を
握りしめてた理由は

もう
2度と傷つかないため
悲しい思いをしないため





私って
そのままで素敵だったんだから


もっと
自分を出して


楽に付き合えてたら
よかったんだなぁ


アジの開きより
くさやが
コアなファンを獲得しているように


どこにでもいる
手間のかからない
お利口さんより

おねだりしたり
怒ったり
泣いたり
文句いったり
甘えたり
ぎゅうして~って催促したり


自分らしくして
良かったんだなぁ
って
おもった






自分を押さえて
彼の顔色見てて
頑張って 愛されようとしてた


愛されようと
すればするほど
粗末に扱われることも

愛されようと
しなくても
ちゃんと愛されることも

今は わかる




根底に
愛されない人」の
セルフイメージがあるから
頑張らないといけなかった



頑張って 愛され続けようとした

のに!!

何であんたは そんなにダメなの?

っていう

報われない感も
自己否定感も満載で

なんとか
そうじゃない証拠がほしくて


「やっぱり
お前の方が良かった!」って
言ってほしくて

未練がましくなるのも わかって



ものすごく
楽になった


それでも
ことあるごとに
思い出しちゃう


去年くらいまで
しつこく 思い出して
Facebookで 名前を検索したりしてた


彼は
ハグしてくれたな

彼は
私がお部屋にいくと
冷たいほっぺたを
両手で包んで
寒かったねっていいながら
温めてくれたな

彼は
私の 髪を 撫でてくれていい
においだって言ってくれた

彼は 服を買ってきてくれて
かわいいなぁ 似合う
お尻の格好がいい
って
嬉しそうな顔をしてくれた

彼は
一緒に 出掛けるのが好きで
ワクワクと いろんなところに
出掛けてくれた

彼の嫌いなところは
用事のあるときしか
連絡をくれないことと

泳げなくて
海に入らないところだけだった


いろんな人をカウンセリングしてきて
ある日
ふっと
気がついた

この
彼がしてくれたこと


私が
お母さんからもらいたかった物
なんじゃない?


お母さんから
もらいたかったものを
その彼がくれてたんだ……


彼が居なかったら
もう
もらえないんだ
って 思い込んでた


お母さんに
愛してもらえなかった
欲しいものがもらえなかった


思ってた事を

彼を通じて
思い出してしまっていたことに
気がついた


思い出し 悲しい 愛されない!!?



お母さんの事は
インナーチャイルドヒーリングで

ちゃんと
私は 愛されてた けど

お母さんには
私に優しくできないわけがあったんだってところまで
持っていってあった




イメージの中で
彼から

「彼のくれた温かいもの」を

はぎ取った

その
私の欲しかったもの達を
胸の中に入れて

私は これが欲しかったんだって
言ってみた

涙がこぼれた

もうある
たくさんある
また もらえる
もう 無くても大丈夫


って言ってみた


イメージのなかで
お母さんに

ハグしてもらったり
かわいいねぇって
嬉しそうにしてもらったり

お母さんに
して欲しかったことを
してもらった

とっても
安心した





そのあと
温かいものをはぎ取ったあとの彼を

手のひらに乗せてみた

急に
彼が色あせて見えた
小さくて
ゲスい男に見えた


今まで
伝えたことのなかった

いい子やり過ぎて
感じることもなかった

今感じてる

自分の思いを伝えてみた


他の人が好きになった?
ふざけんな
私を粗末に扱いすぎやろ
いまに!後悔すんぞ
不満や希望があるなら
ちゃんと教えてくれても
良かったじゃん
突然すぎて
心が壊れたぞ
急にいなくなって
元気になるの大変だったぞ
どんだけ
自分勝手なんだ?
地獄に落ちろ
って
言ってやった

涙がこぼれた


本当の自分の気持ちも
わからないくらい

他人軸だった
愛されたかった私が

いとおしかった




それから

一緒にいられて
幸せだったよ

忘れられないくらい
素敵で大好きだったよ

もっと一緒に居たかったよ

楽しかった想い出を
ずっと ずっと抱いていくね
幸せになってね
ありがとう

昔と違って
嫌われないためじゃなくて
優等生の行動じゃなくて
彼に 価値のあるいい子を
アピールするためじゃなくて
心から言えた


そう言ってから

彼をパチンとつぶして
捨てた


忘れなきゃ
まだ 思い出してる

パートナーに悪い

自分も辛いし
忘れなきゃ

って 思ってきた


最後に
大好きだったんだもん
幸せだったんだもん

何度でも
いつでも

思い出していい!!

にした


今は
彼を
思い出すことは
少なくなった

失恋したあとの
悲しかったことよりも

一緒に過ごして
楽しかったことを
懐かしく思い出せるようになった


ふう
私の 未練

いろんな
要素が絡み合ってた

やっと 終わった



大好き❤幸せ と
傷つくことは
セット

傷ついても 大丈夫
てか
自分が自分を好きでいるから
そんなに傷つかないし

これからは
も少し安心して

アラフィフのぞみん
大好き❤を楽しんじゃう



頑張ったね 私
辛かったね…


※この記事は 過去の
人気記事を記事を作り直した記事です


おわり✨



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