十年間思えば毎日のように会っていたのに
家族よりも顔を合わせていて
振返れば電話番号も知らないんです。
思えばいつも会いに来てくれていましたね。
十年前の初めて私の予約出来て来てくれたのは渋谷の歌姫乱舞というイベントで
同じ事務所の違う子のファンだと思っていたのに「二週間ごとにローテーションしてる」なんてふざけて笑って じゃあ今だけ私のターンなんだね、なんて言って
それから殆ど全部のライブに来てくれましたね。十年間。
一緒に青森も行ったし、クソみたいな箱も大きな会場も
お花見、ストリート、ワンマンも具合が悪い時以外ほぼ全部来てくれたよね
顔を合わせることが当然のようで いつもそこに居るのが当然で
だから手術後来なくなってSNSの更新が止まった時から
みんなで心配して最悪の事態を想像しては打ち消して
ひょっこり顔を出してくれるのを待っていたよ
アーティストとファンの関係ってなんなんですかね
君の旅立ちを知れることもないし
だから、私から、会いに行くことが出来ない
君が、会いに来てくれなくちゃ
「他界したの？」とかいう軽口の冗談が冗談にならない。
だって、おっきゃんが私を嫌いになって来なくなるはずない。
「次は大阪ワンマンだね」って「またね」って行ったのに。
私は事務所も入ってないし、迷惑をかけるメンバーもいないので
自分の意思でおうちを調べて会いに行きました。
時間がかかったけど。
実際この社会は調べようと思えば調べられるけど
そして私はおっきゃんに愛されてる自信があるから嫌がられないと思ったし
事情が事情だからしたけど
ノーアポで自宅を調べて訪ねて言ったら常識的にダメだよ笑
まねしないでね。
通販とか年賀状とかでファンの個人情報を知る機会もあるけど
でも、おっきゃんに関しては知らなかったんだよね。
あの駅が最寄って言ってたよね、とか昔聞いた本名とか
そんな情報の断片を集めて。
10年分の予約メールのどこかに、電話番号書いてないかなとか
mixiから昔のメアドから10年分全部読むという途方もない作業をして
どんなときも応援されていて本当に何回来てくれたんだろうと思い返した。
そうだ、なのに、SNSは知っててもラインも電話番号も知らない。
「元気？」って電話もかけられない。
ファンとアーティスト、てゆうか
人間関係ってなんなんだろうね
ご家族かなんかが出て、家に入れてもらって入院してる病院を教えてもらって
お見舞いに行って、お土産のあんみつを一緒に食べて
「早く元気になってね、待ってるね」と話したりするのを
想像して。
それはルール違反かも知れなくてもそのルールって誰が決めたのかわからないし
誰に迷惑かけるわけでもないし。
嫌な予感がして眠れなかった雪の日の朝
今日私は行くべきなんだと感じた。
ずっと、怖くて先延ばしにしてきたけど。
知らない街で迷いに迷って結局私は
知りたくない最悪の事実を自分で暴きに行ってることにもなる、と
気持ち悪くなりながら。
やっとおうちを見つけても
見た瞬間に「此処にはだれも住んでいないんだな」と感じ
私はその事実を聞かされることになりました。
「知れてよかった」とファンの仲間は言って、そう思う。
きっと「あの人みなくなったけどどうしたんだろうね」なんて話しながら
忘れられていっちゃうし
だけどやっぱり「知りたくなかった」とも思う。
近所の人に「亡くなった」と聞かれて、なんか、その時の気持ちって
今まで活動してて一番つらかったです。
信じられない気持ちと、やっぱりそうなんだって気持ちと。
近所の方が詳しく教えてくれました。
まずオレンジマン、うちのファンに報告したんですけど
なんかその時間もなんか辛かったですし
今このブログを書くのもつらいし。
家で一人亡くなって
会社の人は知るだろうけど
友人とかにも知られずお葬式もなく…っていうのは、悲しすぎるな、と。
なのでお知らせを書いたわけです。
お葬式だとしたら喪主は私ですか？笑
こんなこと二度としたくないから
みんな、元気でいてね。
ライブに来なくなってもいい。
他の子を好きになって会えなくなってもいい。
みんな、絶対元気で長生きしてね。
上手く言えないですけど
お葬式とかお別れの会って、残された人のためかもしれないです。
特定の宗教に思い入れがないけど
お坊さんがお経をあげて、お焼香してお花をそえて
サヨナラをして
近しい人なら煙になったのを見て
「こんな人だったね」と楽しかった話なんかをみんなでご飯を食べながら話して…
折にお墓に会いに行ったりして。
それって気持ちの区切りのために必要な事だ。
実感が、ないんですよね。
また会える気がしちゃう。
ワンマンでみんなの集合写真を集めた動画を作っても
326さんにイラストを発注しても
こうやって追悼ライブの準備をしてても
信じられないままです。
なんかまた会える気がしちゃって。
「全部行くから全部に予約をいれておいて」
と言われてたので予約DMがなくても彼の名前を毎回書いていた。
その後の大阪遠征も、名古屋遠征も
SNSの更新が止まった8月29日。
9月の大阪ワンマンも、レコ発ライブも、彼が来ないわけないのに。
何時から書かなくなったんだろう。
「動員が一人減るだけ」なんてとてもそんなことじゃない喪失感を
いつもフロアにいるのにいないことに
心に穴が開いてしまった気持ちのまま今もいます。
ファン亡くなるってキツイよ。
友達が亡くなったときみたい。
友達亡くしたことないから分からんけど。
毎週毎週、多い時で毎日10年間会ってたからねぇ
でも、年数とか、頻度とかってより
支柱をなくしたような気持ちもある。
私はファン一人一人を愛しすぎている、と感じた。
実際会いに行ったし。ストーカーかよ。なにその行動力。
ねぇ
CD、２枚出たよ。2枚も、出たんだよ。
きっと「いいじゃん！」ってたくさん買って配ってくれたと思うのに。
じゃあ、お墓に持っていくとか場所も分からないで
どうやって届けるの。
空に歌えば、届いてるとか
天国に届くとか、
頑張ってるのを見守ってくれてるとか
正直ひとつも心に響かない。
だから「死ぬ」ってそういうことだよね。
だって「会えない」から
こんな、100人規模のワンマンじゃなくて
もっと大きなハコで歌ってたりとか
大きな会場でインストアしたりとか
テレビ出たり
大きな景色を一緒に見たかったし
見ようねって言ったじゃん
10年間平行線の世界だった
ごめんね
てか早すぎる。
だから飲み過ぎちゃだめだよって言ったのに。
まだ55歳とかでしょ
なんか落ち込んじゃって
この前のワンマンとか、いてくれるかなぁと思ったけど
どうだろう?誰か、シックスセンスのある方、感じましたか？
絶対どんなときも大抵、かけつけてくれてたから
きっと、見ていてくれたと
信じたい
だから、自分のために
追悼ライブを主催するのだと思います。
ちょっとこのライブだけはお盆でもお彼岸でもないけど来て的な
交遊関係の広かった人だと思うので
ディアステ界隈もそうだし、ガールズバンド、アイドル界隈もだし
こうやって発表したのは、彼のことを忘れないで
あんな人いたねってまた、思い出してほしいです。
「いつまでも応援してるよ」
文字通りデビューから10年、11年かな
ずっと応援してくれて
おっきゃんの存在は永遠になったから
「いつまでも」は「いつまでも」だね
「生涯有坂」ですか。死ぬまで有坂を推した男。
伝説かよ。
結構おもしろいし、かっこいいね。
誰も住んでない鳴らないチャイムを押して
その家の中を想像する。
10年分のチェキとかCDとか歴代のTシャツとか
私のグッズは埋もれるほどあったと思うけど、
私、彼の形見とか遺品とか何も持ってないし
貰う権利ないし。
お葬式とかあったらご家族に言えたかもしれないけど
ないし
彼がつけてた、「えみちゃん」って書いてある黄色いキーホルダー
どこにあるのかな
全部燃えたのかな
「天国に持って行った」とファンが言ってくれた
天国でじゃあ、うちのおばぁちゃんにCD渡しといてね。
ファンとアーティストなんて一方通行だなと悲しくなった。
なにか、ひとつでも、持ってたかったな、と思うのっておかしいのかな
プレゼントとかする人じゃなかったから、贈り物みたいなのもないんだよね
色紙があってよかったな
ファンとアーティストって難しいけど
彼にとって私は世界で一番大切な女の子だったと思うし
私だって彼が大好きだよ 今も
なんか、結局ファンとアーティストなんて…という気持ちから
いや、でもだから残せることも出来ることもあるし、やりたいと思った
お葬式がないなんて無念だろうし、私がやったるわ！と思った
古参の特別扱いかもね
二度とやりたくはないね
二度目はないので
孤独死に気をつけてね、まじで
長々書いてしまった
読んでくれてありがとう。
詳しい病状と直接の死因がわからないし又聞きだけど
でも大動脈解離からの心臓の・・・・ということだけ
4月11日はお誕生日でも命日でもないけど
最速DOORSが空いてる日だった。
一日みんなで集まって泣いたり話したりする日があっていいと思う。
実際私は４月が来なければいいなと思ってるけど
メッセージ集めたりしたいな、お香典はないけどお香典代わりにおっきゃん予約でライブ入ってくれ。
イラストとかお花とか色紙とかそういうお金にあてます。
お墓ないし、月に土地でも買う？笑
七夕生まれだし。
似てるよね？笑
可愛く326君が描いてくれた。クソ忙しいのに。
そんな感じです。
有坂は大丈夫？と言ってもらえてるけど
実際知ってからは何も手に付かない日もあり、連続配信も止めたけど
最近は落ち着いてきてます。
いつ発表したらいいのか、先延ばしにしてしまった。ごめんね。
私の気持ちは、そんな感じで、まとまりなく長々書いたけど
読んでくれてありがとう。