こんばんは
今日は、いつも応援してくれている皆様に
伝えたいことがあって、このブログを書いています。
私のことを知ってくれていて、
応援してくれている方。
いつもそばで支えてくれている
家族、親友、
大切な仲間達に
読んでもらえたらと思います。
よろしければ、お付き合い下さい。
今、
とても
とても緊張していますが
覚悟ができたので、書きます。
先日の、旅の三日間について。
ブログにも書きました。
初の二人での二泊三日の遠出、外泊。
今まで、遠出をしたくなかったわけじゃないんです。
むしろ、ずっとずっと、したかった。
夢だった。
でも、それは私にとって
とても とても 難しいことでした。
歌手活動を始めて。
今までずっと、
ある部分で大丈夫なふりをしていました。
「そう思えば必ずそうなっていく」と
いつでも信じて、走り抜けてきました。
そんな想いでいて、
叶えられたことも
沢山ありました。
想う気持ちが強ければ強いほど
何だって叶うんだって、
自分自身に、言い聞かせてきました。
本当に心からそう思っていたし、
今でもそれは間違いないと思っています。
でも、もう
「大丈夫じゃないのに、大丈夫なふりをするのはやめよう」
と思いました。
どうしたって、大丈夫じゃないなら
ちゃんと、大丈夫になるように
自分で、もっと違う角度から
「頑張る」ことをしたいと思いました。
大好きなみんなの前で、
いつでも
ちゃんと心から、笑えるようになりたい。
1人で泣き続けることは
もう、やめたい。
私は、約13年間
「摂食障害」に苦しんでいます。
今この瞬間も、闘っています。
次に皆さんの前に立てるときには、
心から笑える自分でいられるように
約1ヶ月の間、入院します。
これは、自分の意志です。
今回、それを決意させてくれたのは
#オンナノコノミカタ の企画
#日本全国ミカタノタビ
での経験が、とても大きかったです。
色んな場所に行って
色んな人や景色に出逢えて
これからももっと色んなことを感じたい。
何より、
心から笑えてる自分でいたいと思いました。
どんなときも
樹里杏がそばにいてくれたから
実現できた、この三日間。
沢山沢山、支えてくれていました。
「大丈夫よ」
「どんなあーたんも大好きだから」
いつも、
そんな言葉をくれる妹。
『ごめんね』
『ありがとう』
そんなやりとりを何度もしながら
旅の最終日、
入院を決心しました。
これまでも、治すための努力は自分の中でしていました。
通院、投薬、カウンセリング、栄養療法、サプリメント、自助グループ、セミナー…
ネットで調べて出てきた、治すための方法は、殆ど全てに手をつけました。
ただ、長期の入院は
様々な理由から
したくないと思っていました。
でも、もうこれしか
治るかもしれない方法が見つかりません。
今は犠牲になってしまうものもあるけど
それより何より、治したい。
治りたい。
体力面、体調面でも
正直、苦しいことばかりです。
ずっと
なんとか騙し騙しですべてやってきていました。
限界なんてない、無理なんてない、全部は気の持ちようだと言い聞かせながら
やっとの思いで
毎日を過ごしていました。
でも、この旅で自分の出来ないこと、この病気の重さ、苦しみを改めて実感し
「ああ、もう無理だ」
と思いました。
摂食障害が招く弊害は、
沢山あります。
これが治れば、
どれだけもっと楽しめて
もっと頑張れて
楽でいられるだろう。
沢山、心から笑って歌を歌えるだろう。
そんなことがずっと頭の中を巡っていました。
毎日、この先どうなるのかなとか
一生このままなのかなとか
考えれば怖いことばかりで
なるべく深く考えないようにしていたけど
この先だって、
今はこんな風に強気で色々言ってるけど
不安だし、どうなるかわからない。
でも、
もう、逃げたくない。
この壁に、何よりこの大きな敵に
勝ちたい。
このブログに書くことは
最後まで迷いましたが、
私自身が自分から逃げない為にも
自分で、ちゃんと書こうと決めました。
このことを身内以外に明かしたのは、
今回が本当に初めてです。
沢山貰ってきた、まっすぐな愛に
私なりに、まっすぐに応えたいと思いました。
様々な批判、非難、偏見も覚悟です。
10年以上闘ってきて、
ずっとずっと勝てなくて
挫折して
諦めていた部分があったけど
やっぱり諦められない。
もう、私は一生
うまく付き合って行くしかないのかと思っていたけど、
ちゃんとした「自分」になりたい。
強くそう思いました。
病気から解放されて、
思いっきり毎日を
頑張りたい。
楽しみたい。
心の底から笑顔でいたい。
なので、
ちょっとの間、
いってくるね。
私と同じ病気の人も、この世界に沢山います。
違うものでも、何か苦しいことを抱えてる人も、沢山、沢山いる。
そんな人たちにも、勇気やパワーを
あげたいって思ってるのに。
そのために、
歌い続けたいって思ってるのに。
私がまずは自分の壁、
ぶっ壊さないと。
たとえ、
厚くて
高くて
無理かもしれなくても
苦しくても、挑みます。
全部、ひっくり返したい。
まずは、1ヶ月。
変えてみたいと思います。
自分自身。
時間も忍耐も要する治療になると思います。でも、もう迷いはないです。
すべてに、覚悟ができました。
みんなの愛が 、
こんな力になったよ。
すごいよ。こんな自分が、きっと一番びっくりしてる。
みんなが、出会ったことのない自分に出会わせてくれました。
ありがとう。
心から。
闘いは、これからです。
どうか、待ってて下さい。
少しずつでも前に進んでいけるように
本当に、頑張ります。
最後まで、読んでくれてありがとうございました。
じゃあ、、
またね！！
みんな。
いってきます！！！！！
